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Die letzten Wochen hab ich gedacht, ich wär im Irrenhaus.
Vor dem Laden, in dem ich arbeite, stand immer ein Mülleimer mit Aschenbecher. Solche Dinger, an denen sich ganz gern Rauchergrüppchen treffen, um nach erfolgter Drogeneinnahme die Zigarettenreste umweltfreundlich zu entsorgen.

Dieser Standascher wurde vor einigen Monaten vom Vermieter um circa 15 Meter weiter nach rechts verstellt, unter demselben Vordach, nur durch einen Hausvorsprung voneinander getrennt.

Mit diesem enormen Eingriff in ihren kleinen Mikrokosmos kamen die Raucher nicht klar.
Am ersten Tag standen sie wie eine Herde dummer Schafe da und glotzten auf den nun verwaisten Platz, an dem vorher ihr kleiner Freund auf sie wartete. Sie rauchten sichtlich verwirrt ihr Kraut und schmissen die Kippen auf den Boden, schließlich stand da ja mal ein Ascher.

Der nächste Tag begann für mich mit dem Beseitigen der Raucherhinterlassenschaften.
Man konnte den neuen Standort des Aschers deutlich sehen, also warum nicht einfach dort rauchen? Ich dachte tatsächlich, dass sie es jetzt begriffen hätten und ihre Raucherzone einfach mal ein paar Meter verlagern.

Falsch. Als ich wieder an der Stelle vorbei kam, lag dort ein doppelt so grosser Haufen als am Vortag.
Was sollte das werden, ein absonderliches Abschiedsritual? War das der Beginn einer Revolution?

Am darauffolgenden Tag trohnte auf dem Kippenhaufen auch noch schnöder Müll.
Ich weiß schon: Schließlich war hier mal ein Aschenbecher mit integriertem Mülleimer!

Die folgenden Wochen ging das so weiter, bei den Rauchern war null Lerneffekt zu erkennen.
Ich dachte an Selbstjustiz, ich wollte wie ein Berserker rausrennen und den Leuten unflätige Ausdrücke an den Kopf schmeißen, ich gestaltete ein Plakat mit schriftlichem und bildlichem Hinweis, wo der Ascher nun zu finden wäre. Leider hielt mich mein Chef von meinem erzieherischen Wirken ab.

Ganz plötzlich, von einem Tag auf den anderen, rauchte niemand mehr vor unserem Laden.
Auf einmal scharten sich alle einträchtig 15 Meter weiter um den Aschenbecher, sie warfen Kippen und Müll dort hinein und verschandelten nicht mehr die Umgebung.

Es gibt keine plausible Erklärung für die plötzliche Verhaltensänderung, sie können doch unmöglich so lange gebraucht haben, die neuen Gegebenheiten zu begreifen.

Seit dieser Erfahrung muss ich ständig an die PISA-Studie denken.

Was viele schon lange ahnten und ich aus eigener Erfahrung wusste, wurde jetzt durch eine Studie belegt: Alkohol macht schön!
Also nicht direkt den Trinkenden, vielmehr dessen Gegenüber.
Offenbar werden die Sinne so benebelt, dass das Zielobjekt mit jedem Schluck attraktiver erscheint.

Um diesen Effekt zu erhalten, muss nicht einmal eine Alkoholvergiftung in Kauf genommen werden. Darf man den Untersuchungen des Professors Barry Jones von der Universität Glasgow Glauben schenken, so genügt der Konsum von 1 Liter Bier oder alternativ dazu 4 Gläsern Wein. Und schon erscheint der Quasimodo am anderen Ende des Tresens um bis zu 25% reizvoller.
Macht also Pi mal Daumen 4 Gläser Bier bis man Brad Pitt in der miefigen Eckkneipe anbaggern kann. Das sollte zu schaffen sein.

Da stellt sich mir nur die Frage, warum mich immer nur angetrunkene Männer ansprechen...

Schweizer Forscher haben festgestellt, dass Kleinkinder gar nichts für ihr ausgeprägtes Süßigkeiten-Besitzverhalten können, da sich der Gerechtigkeitssinn erst im Alter von 7-8 Jahren voll entwickelt. Soll heißen, wenn die kleine Michelle ihrem Bruder eine scheuert und mit martialischem Gebrüll die familiären Trommelfelle zum Platzen bringt, nur weil er sich eine Schokolinse mopsen wollte, dann kann sie nichts dafür, sie ist ein Opfer der Evolution.

Erstaunlicherweise erlebt man recht häufig (zumindest bei wohlerzogenen Knirpsen), dass kleine Kinder ihre Habseligkeiten friedvoll teilen. Liegt das dann am schlichtenden Einfluss der Eltern?

Ich erinnere mich noch gut an meine Kindheit.
In den ersten Jahren teilte auch ich immer brav mit meinem Bruder, und das trotz meiner stark ausgeprägten Süßigkeitenliebe. Was allerdings tatsächlich an meinen Eltern lag, ich war noch zu dumm mein Hab und Gut angemessen zu verteidigen. Und auf den Boden schmeißen und kreischend mit den Fäusten trommeln kam bei den Erwachsenen nie gut an.
Ab meinem sechsten Lebensjahr setzte ich dann voll auf die Mitleidsschiene. Nach außen hin machte ich auf gerechtes, teilungswütiges Mädchen. Aber wenn sich dann tatsächlich jemand an meinen Bonbons vergriff, implizierte ich ihm mit tränenglitzerndem Blick und brüchiger Stimme so ein schlechtes Gewissen, dass er diese Gemeinheit mir gegenüber meist nicht wiederholte.
Es gab natürlich einige dreiste Kinder, denen meine Gefühlslage völlig wurscht war, aber zumindest bei meinem Bruder hat diese Nummer voll gezogen. Und nur der hätte mich wirkungsvoll an meine Eltern verpetzen können.

Als Nichtraucher waren mir die Steuererhöhungen für Tabak ehrlich gesagt wurscht. Mein Geldbeutel wurde ja nicht geschändet.
Dann kam jetzt die Diskriminierung der rauchenden Bevölkerungsgruppen in öffentlichen Gebäuden dazu. Ich fand es übertrieben den Leuten das Zigarettchen zum Bier zu verbieten, aber meinetwegen. Ein wenig Freude verspürte ich schon, zu oft war ich wie ein Aschenbecher stinkend und mit brennenden, blutunterlaufenden Karnickelaugen aus irgendeiner Lokalität gestolpert. Aber wer feiern will, muss gesundheitliche Blessuren akzeptieren können, war meine Einstellung.

Nun scheint dieser ungerechte Staat auch mir ans Leder zu wollen und das finde ich gar nicht witzig. Deutschlands überschwängliche Bundesdrogenbeauftragte will Steuererhöhungen für Alkohol vorschlagen.

Ob sie weiß, wie sehr sie damit dem sozialen Netzwerk der Bundesbürger schaden kann? Wie viele lohnende Bekanntschaften wurden unter Alkoholeinfluß geschlossen? Welcher verstockte Niesepriem hat sich nicht durch den Genuss des ein oder anderen Feuerwässerchens auflockern lassen? Bei wie vielen nervigen Familienfeiern richtete Opas Selbstgebrannter den Haussegen wieder zurecht?

Und das will man uns vergällen? Wie sollen da mehr Kinder in diesem Land gezeugt werden, wenn man sich nur beim gesunden Mineralwasser näher kommen kann? Damit kann man höchstens seine Nieren spülen, aber doch nicht zum Aufreisser mutieren!

Das Schlimmste ahnen unsere Drogenbeauftragte und ihre Kumpanen aber noch gar nicht: Ohne gelegentliche Ausschweifungen der feucht-fröhlichen Art sind Menschen wie ich verdammt scheiße drauf!

Pünktlich zum Schulanfang überschlagen sich nun die Meldungen über korrekt bestückte Schultüten - und ich bin schockiert.

Da wird doch tatsächlich vorgeschlagen, statt Unmengen an Süßigkeiten lieber so dolle Sachen wie ökologisch vertretbare Buntstifte aus dem fairen Handel und eine Gummihopse zur Schulhofbespaßung in den bunten Pappzylinder zu packen. Das an und für sich ist ja nett gedacht und hey ich bin immer zur Unterstützung der Weltfriedenerhaltung bereit, aber das Schlimmste habe ich ja auch noch gar nicht erwähnt: Der kümmerliche Rest an erlaubtem Zuckerzeug soll aus VOLLKORNKEKSEN und ZAHNPFLEGEKAUGUMMI bestehen!
Wer denkt sich denn so was aus?? Sadisten! Gerade der viele Süßkram ist doch das Beste am Einschulungstag! Die Aussicht auf jahrelanges Stillsitzen und Klausurschreiben lockt wohl kaum ein Kind hinter dem Ofen hervor.

Man stelle sich nur die unbändige Freude des ABC-Schützen vor: Oh, Buntstifte, juhu. Ob die essbar sind?
Und schon gehts mit ernsthaften Vergiftungserscheinungen ins Krankenhaus.

Will man als Elternteil solche Szenen mit seinem eigen Fleisch und Blut erleben? Wohl kaum.
Wie schön sind doch die eigenen Kindheitserinnerungen an quälende Bauchschmerzen, Übelkeit und Alpträume vom Zahnarztbohrer!

Also wäre ich nochmal Schulanfänger und würden mir meine Eltern so etwas grausames antun, wüsste ich was zu tun ist.
1. Mami und Papi werden mit Verachtung gestraft
2. Auf jedem Einschulungsfoto werden Grimassen geschnitten
3. Nach Sondierung der allgemeinen Schultütenlage, schlage ich einen Mitschüler mit meiner Tüte nieder, fessle ihn mit der doofen Gummihopse und brenne mit seinen Süßigkeiten nach Rio durch.